Mi amiga, la de cabello negro, me acaba de dar una lección de ciencias aplicadas que nada tiene que envidiarle a mi profesor de Finanzas en Rutgers, quien raspó a medio salón –entre ellos al 26vo. mejor contador de India– con preguntas tan sencillas como qué es más rentable financieramente, comprar una suscripción anual del The New York Times o comprarlo sólo cuándo lo quieres leer. Mi amiga me contó como cuando estaba a punto de decidir si su hoy esposo era el hombre de su vida lo sentó (cariñitos y comidita rica de por medio) y le aplicó una batería de 20 tests psicológicos que le había dado otra amiga. ¡Ay, ay, ay!
No es gay el guey, no tiene patologías severas que reportar, nada de problemas graves con la autoimagen, no odia a su mamá, démosle con confianza. En fin, una joyita; como joyita, otra querida pareja de amigos: abogada ella, matemático puro él. Mientras La Abogada pensaba en qué ponerse para salir con el muchacho, el muchacho iba anotando cuidadosamente la conducta del objeto de su análisis y de su amor: promedio de llamadas respondidas, frecuencia de miradas con cara de vaca enamorada, desviación estándar de conductas cariñosas, una campanita de Gauss para medir su buen carácter de acuerdo al calendario lunar, una regresión sencilla para calcular cuántas veces prefería salir con él que con el resto de los amigos. En fin, al momento de proponerle matrimonio, el muchacho tenía 98% de probabilidad de un sí. Vivan las matemáticas!
Claro, cada quien hace uso de las herramientas que tiene para sus investigaciones. La mía, un poco de teoría del caos, algo de conversación y mucha observación. Barato, divertido y hasta me pagan la cena. Ustedes, ¿cuál usan?
Con respecto a lo de la suscripción: comparen cuánto cuesta comprar el periódico 3 veces por semana (incluido los domingos), versus pagar la suscripción anual…
miércoles, 1 de diciembre de 2010
jueves, 18 de noviembre de 2010
Los top 7 de la semana
1. A alegría de mis amigos José Palma, José Gregorio y Carola cuando les conté de las ocurrencias de mis alumnos y el SMS que sólo decía ¡Bravo!
2. Las historias y las risas compartidas alrededor de un buen vino (o dos cervezas, o una botellita de agua)
3. La comida: sushi, thai, el macdonalazo mensual, el dulcito y los chismes con Adela en la Danubio
4. El abrazo cálido y sincero de mis panas justo cuando me congelaba en la sala de espera de Circuito X
5. Las buenas noticias de mis amigos ... no se pelen ese FB, está yogui-hot
6. Disfrutar de lo divino y lo simple
7. Que aprendí a decir "porque sí"
Y se me acabó el espacio para seguir agradeciendo...
2. Las historias y las risas compartidas alrededor de un buen vino (o dos cervezas, o una botellita de agua)
3. La comida: sushi, thai, el macdonalazo mensual, el dulcito y los chismes con Adela en la Danubio
4. El abrazo cálido y sincero de mis panas justo cuando me congelaba en la sala de espera de Circuito X
5. Las buenas noticias de mis amigos ... no se pelen ese FB, está yogui-hot
6. Disfrutar de lo divino y lo simple
7. Que aprendí a decir "porque sí"
Y se me acabó el espacio para seguir agradeciendo...
jueves, 11 de noviembre de 2010
Interminable preocupación
¡No hay Internet! Ahora sí me fastidié. Primero me largo a la peluquería y pierdo hora y media de trabajo, y ahora, cuando por fin voy a trabajar, NO HAY INTERNET.
Venezolana, mujer, preocupona al fin, inmediatamente comienzo a buscar culpables: será que me cortaron el teléfono aunque lo acabo de pagar; será que se cayó la plataforma ABA de Cantv; será que el gobierno expropio a la Cantv (no importa que sea del gobierno); será que se fue la luz... y así paso minutos, interminables, preocupándome por los emails importantes sin responder, la nota de prensa que el cliente no ha revisado, por saber si FaFa cambió el estatus en FB o si el Calvo Infame respondió a mi inteligentísimo comentario a la foto del Gabo en flux.
Y mientras me preocupo no miro a los lados y así no me doy cuenta que, seguramente, Alejo caminó sobre el teclado y me apagó el WiFi una vez más. ¡Qué les dije?
martes, 2 de noviembre de 2010
El amor responsable
Les cuento que éste ha sido el año de la responsabilidad. La palabra está de moda en mi mente, mis vecinos y mis amigos me lo recalcan a cada rato. No tengo donde esconderme y he optado por dejar mis actitudes de víctima. Bajar las ocurrencias de pobrecita yo, de hacerme la loca, de culpar a otros hasta que las granadas me exploten en la cara.
La receta se ve bien fácil. Según los estudiosos que me rodean eres responsable cuando:
1. Identificas la situación
2. Clarificas tu intención con respecto a la situación
3. En medio de la situación, identificas si estás siendo víctima o responsable
4. Qué aprendiste
5. Actúas
6. Monitoreas tus cambios
7. Celebras el éxito, y mucho...
Si le preguntamos, la mayoría de las personas dira que es responsable: cumplen con su casa, trabajan, llegan temprano a sus citas, cuidan de sus amigos y de sus familias y tienen conductas amables hacia ellos mismos pero, por qué lo hacen? Por costumbre, por educación, porque les interesa? Si es por esto último siento que estamos entonces ante un amor responsable, aquel que se acepta y actúa en consecuencia.
La receta se ve bien fácil. Según los estudiosos que me rodean eres responsable cuando:
1. Identificas la situación
2. Clarificas tu intención con respecto a la situación
3. En medio de la situación, identificas si estás siendo víctima o responsable
4. Qué aprendiste
5. Actúas
6. Monitoreas tus cambios
7. Celebras el éxito, y mucho...
Si le preguntamos, la mayoría de las personas dira que es responsable: cumplen con su casa, trabajan, llegan temprano a sus citas, cuidan de sus amigos y de sus familias y tienen conductas amables hacia ellos mismos pero, por qué lo hacen? Por costumbre, por educación, porque les interesa? Si es por esto último siento que estamos entonces ante un amor responsable, aquel que se acepta y actúa en consecuencia.
martes, 28 de septiembre de 2010
El matrimonio obligado de la señorita bien
Como esas vainas que le pasan a las señoritas bien, que les crece la barriga por andar portándose mal. Así debe sentirse ahora el gobierno acostumbrado, como estaba, a tener control total de la Asamblea y ahora obligado a convivir con una oposición que, aunque minoría, debería venir con la actitud de un Cassius Clay tomando esteroides. Se descuidaron, se confiaron, le tomaron el gusto a la cosa y ahora andan en situación embarazosa.
Las tarjetas de invitación dicen que el matrimonio es el 05 de enero próximo, y que el convite es de largo para las damas y frac para los señores. De aquí a allá el novio quemará sus últimos cartuchos de independencia: rumba, pachanga, rock-n-roll y a aprobar todas las leyes que pueda para amarrar el juego. La señorita bien y sus familiares, por su parte, se quejarán voz en cuello de las locuras de su futuro marido en cuanto baby-shower y Expo Novias asista.
Por ahora, ilusionémonos con el vestido y las flores de la iglesia y ya veremos qué ocurre después; si la unida familia de la novia es de buena ley o si nos estaban vendiendo un pa que crean y -acabados los tequeños -se comenzarán a pelear por quién se lleva los centros de mesa y se reunirán en sus casas y steak houses favoritos a criticar el vestido de la novia y el güisqui de 18. Lo que sí es cierto es que los 165 invitados a la fiesta bailarán joropo hasta que acabe el Alma Llanera y usted lo verá por La Hojilla y también por Globovisión.
El amor –o el sentido común– los debería ayudar a sentar cabeza y entender la importancia de este nuevo proyecto y que por el bien de todos se impone un cambio en la manera de pensar y de hablar. Entender que se acabó el ellos y que comenzó la era del nosotros, ¡que estamos embarazados y no podemos seguir haciendo parapente los fines de semana ni peleándonos como carajitos de primarias! Es que a diferencia de las señoritas bien, estos novios por accidente no pueden -- como le hicieron a un pana mío--, mandarle la demanda de divorcio por fax, aduciendo aquello de “diferencias irreconciliables”.
Las tarjetas de invitación dicen que el matrimonio es el 05 de enero próximo, y que el convite es de largo para las damas y frac para los señores. De aquí a allá el novio quemará sus últimos cartuchos de independencia: rumba, pachanga, rock-n-roll y a aprobar todas las leyes que pueda para amarrar el juego. La señorita bien y sus familiares, por su parte, se quejarán voz en cuello de las locuras de su futuro marido en cuanto baby-shower y Expo Novias asista.
Por ahora, ilusionémonos con el vestido y las flores de la iglesia y ya veremos qué ocurre después; si la unida familia de la novia es de buena ley o si nos estaban vendiendo un pa que crean y -acabados los tequeños -se comenzarán a pelear por quién se lleva los centros de mesa y se reunirán en sus casas y steak houses favoritos a criticar el vestido de la novia y el güisqui de 18. Lo que sí es cierto es que los 165 invitados a la fiesta bailarán joropo hasta que acabe el Alma Llanera y usted lo verá por La Hojilla y también por Globovisión.
El amor –o el sentido común– los debería ayudar a sentar cabeza y entender la importancia de este nuevo proyecto y que por el bien de todos se impone un cambio en la manera de pensar y de hablar. Entender que se acabó el ellos y que comenzó la era del nosotros, ¡que estamos embarazados y no podemos seguir haciendo parapente los fines de semana ni peleándonos como carajitos de primarias! Es que a diferencia de las señoritas bien, estos novios por accidente no pueden -- como le hicieron a un pana mío--, mandarle la demanda de divorcio por fax, aduciendo aquello de “diferencias irreconciliables”.
miércoles, 8 de septiembre de 2010
Vecinas, vinitos y vidriecitos de colores
El agua nos botó del balcón y nos obligó a refugiarnos en el salón. El gato vino corriendo, maullando, a avisar que su espacio favorito junto a la ventana estaba mojándose. Imagino que quería que lo secara. Lo sequé y se fue a dormir en un cojín junto a otra ventana.
Así las cosas, creo que ya me recuperé de los vinitos de anoche y terminé de digerir las reflexiones de mi amiga la vecina. Ayer admitió -otra vez- su enorme miedo al compromiso y el fastidio que le da meter a un hombre en su casa si ella está tan cómoda viviendo con su hija, con sus cremas en la cara, sus rollos en el cabello y sin tener que pretender ser una Misia Venezuela 24X7X365. Le fastidia, también, tener que quitarse a sombrerazos al poco de barrigones casados que tanto se le acercan –por su propio miedo al compromiso.
La vecina quiere romance y diversión y más ná. Ella quiere un cada quien en su casa. Intensos go home. Favor abstenerse psicólogos aficionados y cultores del New Age. No aplicar si va al Gold´s Gym o si tiene biceps de 50 cms. Es que la vecina, acostumbrada como muchas de nosotras a hacer su vida, ahora tiene que rebobinar algunos de sus métodos y procesos si quiere darle espacio a alguien que verdadera y definitivamente valga la pensa.
Pero no es la única, mi pana, el de PB anda igual. Enamoradísimo y sinverguensísimo, pasa de loca en loca y luego –cuando se acuerda y baja las defensas y deja de decir tonteras– se sienta con las panas-panas del edificio a cantar sus soledades y planificar viajes estrambóticos para celebrar su cumpleaños en Atenas, Buenos Aires, Santa Marta o cualquier otra ciudad que se le ocurra. Lo exótico del plan depende de la edad del whisky, no se extrañen que termine en Estambul, aunque sea en sueños.
Entre los vinitos y los cuentos, volví a casa y terminé echándole el cuento al más o menos indicado. Inmediatamente me devolvío el backhand y cual Federer en el US Open me la rebotó en el ombligo. Y yo en mis trece: No es miedo al compromiso, es que uno no está para creer en piedritas y vidriecitos de colores. Hay que saber dónde estamos parados para dar el próximo paso… Me dio la razón y continuamos la conversa hasta que el sueño nos venció, cada quien en su casa.
Por lo pronto, nada mejor que un pragmático y un buen plan de Movilnet.
Así las cosas, creo que ya me recuperé de los vinitos de anoche y terminé de digerir las reflexiones de mi amiga la vecina. Ayer admitió -otra vez- su enorme miedo al compromiso y el fastidio que le da meter a un hombre en su casa si ella está tan cómoda viviendo con su hija, con sus cremas en la cara, sus rollos en el cabello y sin tener que pretender ser una Misia Venezuela 24X7X365. Le fastidia, también, tener que quitarse a sombrerazos al poco de barrigones casados que tanto se le acercan –por su propio miedo al compromiso.
La vecina quiere romance y diversión y más ná. Ella quiere un cada quien en su casa. Intensos go home. Favor abstenerse psicólogos aficionados y cultores del New Age. No aplicar si va al Gold´s Gym o si tiene biceps de 50 cms. Es que la vecina, acostumbrada como muchas de nosotras a hacer su vida, ahora tiene que rebobinar algunos de sus métodos y procesos si quiere darle espacio a alguien que verdadera y definitivamente valga la pensa.
Pero no es la única, mi pana, el de PB anda igual. Enamoradísimo y sinverguensísimo, pasa de loca en loca y luego –cuando se acuerda y baja las defensas y deja de decir tonteras– se sienta con las panas-panas del edificio a cantar sus soledades y planificar viajes estrambóticos para celebrar su cumpleaños en Atenas, Buenos Aires, Santa Marta o cualquier otra ciudad que se le ocurra. Lo exótico del plan depende de la edad del whisky, no se extrañen que termine en Estambul, aunque sea en sueños.
Entre los vinitos y los cuentos, volví a casa y terminé echándole el cuento al más o menos indicado. Inmediatamente me devolvío el backhand y cual Federer en el US Open me la rebotó en el ombligo. Y yo en mis trece: No es miedo al compromiso, es que uno no está para creer en piedritas y vidriecitos de colores. Hay que saber dónde estamos parados para dar el próximo paso… Me dio la razón y continuamos la conversa hasta que el sueño nos venció, cada quien en su casa.
Por lo pronto, nada mejor que un pragmático y un buen plan de Movilnet.
miércoles, 4 de agosto de 2010
Escuché por ahí...
Estando yo en el Banco de Venezuela, oficina Las Palmas a 11:30 AM, sentada en una escalera -y camuflajeada de cliente indiferente- escucho a los dos sujetos, sujetos del estudio. Cuarentones, experimentados, uno de ascendencia europea (sujeto #1) y el otro muy criollito (sujeto #2). Ni idea de cómo salió el tema, pero comenzaron a hablar de nosotras y de nuestro extraño comportamiento. En vez de caerles a zapatazos y mirarlos feo -por decir tantas verdades en tan poco tiempo- decidí respirar muy hondo y escuchar.
'echáas las tontas: Al principio somos una maravilla, pero a los 2 años -o a los 3 meses- nos volvemos fastidiosísimas y nada nos gusta, todo nos huele fo!
El ocio mata (al marido): Mujer sin ocupación se pone cuaima y comienza a pensar en pendejadas, a contarle las canas al fulano, a ver cuánto le ha aumentado la barriguita y a revisarle los mensajes del celular.
Personalidad bipolar: La que cocinaba, olvida cómo hacerlo. La que trabajaba, se jubila pa´dedicarse a la casa. La que planchaba, desarrolla una alergía al calor... y así sucesivamente.
Dos besitos y ya: Aún así, y a pesar de todos nuestros "issues", el secreto para mantener la paz sigue siendo una buena sesión de cariñitos pues, como dijo el sujeto #2: "me daba dos besitos y se me olvidaba el sufrimiento que me causaba la loca esa".
Amigas, a tomar nota y reirse más... amigos, ajo y agua
'echáas las tontas: Al principio somos una maravilla, pero a los 2 años -o a los 3 meses- nos volvemos fastidiosísimas y nada nos gusta, todo nos huele fo!
El ocio mata (al marido): Mujer sin ocupación se pone cuaima y comienza a pensar en pendejadas, a contarle las canas al fulano, a ver cuánto le ha aumentado la barriguita y a revisarle los mensajes del celular.
Personalidad bipolar: La que cocinaba, olvida cómo hacerlo. La que trabajaba, se jubila pa´dedicarse a la casa. La que planchaba, desarrolla una alergía al calor... y así sucesivamente.
Dos besitos y ya: Aún así, y a pesar de todos nuestros "issues", el secreto para mantener la paz sigue siendo una buena sesión de cariñitos pues, como dijo el sujeto #2: "me daba dos besitos y se me olvidaba el sufrimiento que me causaba la loca esa".
Amigas, a tomar nota y reirse más... amigos, ajo y agua
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