Welcome to La Guaira

Después de tanto esperar, y ante la celebración tuitera por las sanciones de USA a Venezuela, parece que el momento que sueñas está cerca, pues el día que USA nos invada ya no tendrás que preocuparte por nada. “Welcome to La Guaira” dirá una voz en off mientras recorres el Carlos Andres Pérez´s International Airport en Maiquetía y subes por la rebautizada, pero no reparada, autopista Rafael Caldera rumbo a Caracas.

Ya no será necesario construir las 2.000.000 de casas. Por fin, se acabarán los pobres, los ranchos y los malandros de barrio, pues todo lo incómodo será eliminado de un plomazo gracias a la nueva flota de Black Hawks. Los políticos de bando y bando se unirán al partido republicano o demócrata, respectivamente, e irán presos; no por sus delitos contra el erario público, sino por algo tan simple como acostarse con la novia del hermano o comerse la traffic light a las 10 de la noche.

Ese Día de Navidad en Agosto, la embajada Americana será convertida en un colegio de Fe y Alegría y, por fin, podrás mirar por encima del ojo a Suizos y Ticos que entran a Miami como Pedro por su casa sin que la migra les haga muchas preguntas. La Habana se llenará de venezolanos refugiados, que a la vuelta de la esquina formarán una comunidad pujante y combatiente, soñando con derrocar al régimen y volver a la patria mientras juegan dominó y toman café en La Nueva Caracas.

Aquí en la vieja Caracas, las senior citizens de Chacao se reunirán en la Plaza Obama a quejarse del gobierno, del precio del euro y del ganador del American Idol. Por fin! Internet será free (con un pago por servicio de 19.99USD y todas nuestras preocupaciones desaparecerán. El Palacio de Miraflores se convertirá en un hotel 6 estrellas que aparecerá reseñado en la Guía Fodor, mientras Maracaibo obtiene el reconocimiento que merece y se convierte en la nueva capital del Estado Libre Asociado de Venezuela. Los caraqueños, ofendidos y traicionados, se alzarán en armas para recuperar su estatus y volverá a ponerse de moda aquello de “el ejemplo que Caracas dio”.

Las universidades públicas, igualito que en Nueba Llork, comenzarán a cobrar US$20.000 por tuition anual y los hospitales, CDIs y Barrio Adentros serán unificados dentro de un sistema de salud realmente eficiente. Por fin, podrás escoger entre HMO y FMO, aunque tengas que pagar 100 veces más que lo que hace ahora y enfermarse de verdad-verdad, de algo bien arrecho, para que un real doctor te revise por cinco minutos.

Ya me imagino a la gente diciendo “exkius-mí”, “focquiu” y “plisss” mientras te empuja para entrar al subway, mientras que los avisos de “pare” serán sustituidos por “stop”, que así es cómo debe ser, ¡carajo! Los carritos por puesto tendrán música country y hip-hop, y Sabado Sensacional será sustituido por el programa de Jerry Springfield

Mis hijos, tus hijos, nuestros hijos formarán parte del Army más poderoso del mundo y pasearán por los siete mares derrocando a los pocos dictadores que aún queden. Algunos volverán a tu casa en una caja cubierta con una bandera de rayas blancas, azules y rojas y 8 estrellas… Ese día, el día que USA, por fin, nos invada.

8 placeres culposos 2.0

 Malas ideas sobre qué hacer en la web cuando te quedas sin chocolates y te cansas de hacer zapping en el televisor (son gratis y no engordan!)

1. Crear una cuenta fantasma en Twitter y que comience la diversión!
2. Reenviar todas las cadenas de oración, niñitos enfermos y consejos de autoayuda. Mientras más cursi, mejor
3. Bajarse el último disco de U2, Yordano, BEP o LOVG de  Ares.com por cero pesos
4. Googlear a la gente que recién conoces a ver si te están diciendo la verdad o cayendo a muelas
5. Ver los finales de las telenovelas en youtube.com
6. Leer hola.com,  perezhilton.com y yodona.com sin que más nadie lo sepa…
7. Usar ese password ajeno que te dieron, pero nunca has utilizado
8. Revisarle el FB al ex y ver en qué anda

El dinero vendrá

Estábamos en plena guerra contra y la marina americana (US Army) necesitaba carne de cañón para buscar las armas de destrucción masiva que George Bush juraba que estaban escondidas en algún bar, lupanar o bazar de Bagdag.

En ese momento yo estaba viviendo en Los Angeles y trabajando para La Agencia de Orcí, una conocida agencia de publicidad para el mercado hispano. La guerra nos presentaba una oportunidad dorada, pues el US Army estaba licitando una cuenta de publicidad   para elevar los niveles de alistamiento entre las minorías. Todos en la oficina nos frotábamos las manos imaginándonos el bono al final de año, seguros como estábamos de que nos ganaríamos el contrato.

Una tarde, Hector Orcí (@orcinews), el fundador de la empresa, reunió a todo su equipo: Nos confirmó lo de la cuenta de publicidad del US Army,  lo del presupuesto millonario y nos sacó del embelesó; todo en menos de 1 minuto. Si ganábamos la cuenta y –una vez más– nos anotábamos un éxito, estaríamos mandando a la muerte a cientos de miles de jóvenes hispanos. “Así que prefiero dejar pasar una buena oportunidad a traicionar mis principios. El dinero, vendrá”, dijo y nadie se atrevió a contradecirlo.

Siempre echo este cuento, pero nunca había reflexionado cuánto había influido en mi forma de ser sino hasta hace unos pocos días, cuando me llamaron a participar en la promoción de un evento sobre redes 2.0. Todo se veía chévere menos el cliente, con sus collares de colores, pulsera de plata y demás parafernalia de alta alcurnia santera. Agradecí la oportunidad, pero decidí no hacer el proyecto. El dinero vendrá, pero no de las billeteras de quienes sacrifican animales y roban huesos de muertos para ofrendárselos al demonio y dañar al prójimo.

Gracias Sr. Héctor por la lección!

Eso fue mercadeo, publicidad o relaciones públicas?

Las mujeres somos una cosa bien seria, como lo demuestra el último cuento que me echaron -café mediante. El interlocutor andaba cuarentón, divorciado y preocupado porque no levantaba mucho. Después de 6 años de casado lógicamente había perdido el don del levante, así que decidió llamar a una chica de esas que se anuncian en los clasificados y por Internet y contratarla para una pequeña activación BTL (publicidad no tradicional: promociones en calle, demostraciones, degustaciones, etc.). Las instrucciones fueron claras: nada de escotes ni locuras, te me vistes como una muchacha normal, chévere y bonita y nos vamos a un bar a conversar. Sip, a conversar. Más náa!

La táctica mercadotécnica dio resultados, pues Interlocutor salió del bar con los teléfonos de cinco amables y bonitas desconocidas que, viendo el mujerón con que andaba, dedujeron que Interlocutor debe ser 1) una maravilla en la cama 2) una maravilla firmando vouchers de tarjetas de crédito 3) una maravilla en general.

Algunas escuelas de RRPP recomiendan el uso de embajadores para promover servicios y productos, bajo la premisa de que al sentirnos identificados con el producto, procederemos a comprar los zapatos Adidas que usa Messi, la colonia de Antonio Banderas y los jeans de The Gap que usa la catira de Sex and the City. También, es cierto, aquello de la calidad percibida, lo que explica por qué los hombres “ocupados” son tan atractivos. Comodidad o experiencias previa, parece que seguimos creyendo en la publicidad y demás artilugios de la profesión y considerando a la buenmosura, la ropa, el carro y el arm candy como indicadores de calidad.... !

Diccionario para entender a las mujeres (bueno, no más o menos)

1.- OK. Es la palabra utilizada para terminar una conversación que no da más o si está a punto de perder una discusión.

2.- CINCO MINUTOS. Es lo que se tarda en revisar 5 cuartillas, una traducción de 20.000 palabras del inglés al español, o el tiempo que tarda en terminarse de arreglar y bajar a PB pues la están esperando para salir hace quince minutos.

3.- TENGO HAMBRE: Se está muriendo de hambre y a punto de entrar en coma. Comida, ya, rápido y de buena calidad; nada de McDonald´s.

4.- AY, QUÉ BONITO!: Puede que simplemente le guste y no tenga intención de comprarlo… por ahora.

5.- ¿PUEDES HABLAR? Utilizado al llamar periodistas para una pauta es un símbolo de respeto; usado con algún “amigo”, en realidad significa “vamos a hablar”.

6.- GRAN SUSPIRO. Inhala, exhala…

7. - GRACIAS. "…de nada".

8.- TARDE-NOCHE: Se usa con los editores y jefes de redacción. No significa que el artículo se va a entregar temprano en la noche, sino bien tarde en la noche (o muy temprano en la mañana).

9.- AJÁ: Es como “ya qué importa”, pero resumido.

10.- AY QUE FASTIDIO: Lapidaria sentencia, esto se acabó!

Cómo se construye un puente

26 de diciembre, las Aguilas del Zulia pierden 5-6 ante Magallanes mientras mi pana el ingeniero se sienta a explicarme cómo se construye un puente. Hummm, suena como cuando -en una cita- alguien se pasó las horas cantando las virtudes de Windows NT en vez de cantarme al oído cualquier bolero de Luis Miguel.

Para construir un puente lo primero es hacer un estudio de suelo en tierra firme a fin de determinar la capacidad portante del suelo. Se refiere esto a la solidez, calidad, aguante del terreno desde dónde se construirá nuestra obra de ingeniería. Luego, y seguros de que el suelo es firme -y de que realmente necesitamos un puente, importante, de verdad lo necesitamos?- vamos con la batimetría; es decir, el estudio topográfico debajo del agua.

No importa si es el puente de Brooklin o el puente de Angostura sobre el "soberbio Orinoco", tienes que construir desde los extremos por aquello de las economías: Trabajas en paralelo, tardas menos tiempo. Además, te imaginas comenzar por el centro; cómo haces para transportar los materiales?

El ingeniero y fanático de las Aguilas, seguía contándome sobre puentes, mientras yo me quedé en "construir desde los extremos ... y unirse en el centro". Creo que es una hermosa alegoría en un país lleno de polarizaciones, de desencuentros y de gente mirándose el ómbligo e ignorando las posibilidades reales de ser felices, armónicos y, sobre todo, vivir en paz.

Para construir puentes, realmente debes querer encontrarte en el centro...

De estadística, finanzas, psicología y otras ciencias investigativas…

Mi amiga, la de cabello negro, me acaba de dar una lección de ciencias aplicadas que nada tiene que envidiarle a mi profesor de Finanzas en Rutgers, quien raspó a medio salón –entre ellos al 26vo. mejor contador de India– con preguntas tan sencillas como qué es más rentable financieramente, comprar una suscripción anual del The New York Times o comprarlo sólo cuándo lo quieres leer. Mi amiga me contó como cuando estaba a punto de decidir si su hoy esposo era el hombre de su vida lo sentó (cariñitos y comidita rica de por medio) y le aplicó una batería de 20 tests psicológicos que le había dado otra amiga. ¡Ay, ay, ay!

No es gay el guey, no tiene patologías severas que reportar, nada de problemas graves con la autoimagen, no odia a su mamá, démosle con confianza. En fin, una joyita; como joyita, otra querida pareja de amigos: abogada ella, matemático puro él. Mientras La Abogada pensaba en qué ponerse para salir con el muchacho, el muchacho iba anotando cuidadosamente la conducta del objeto de su análisis y de su amor: promedio de llamadas respondidas, frecuencia de miradas con cara de vaca enamorada, desviación estándar de conductas cariñosas, una campanita de Gauss para medir su buen carácter de acuerdo al calendario lunar, una regresión sencilla para calcular cuántas veces prefería salir con él que con el resto de los amigos. En fin, al momento de proponerle matrimonio, el muchacho tenía 98% de probabilidad de un sí. Vivan las matemáticas!

Claro, cada quien hace uso de las herramientas que tiene para sus investigaciones. La mía, un poco de teoría del caos, algo de conversación y mucha observación. Barato, divertido y hasta me pagan la cena. Ustedes, ¿cuál usan?

Con respecto a lo de la suscripción: comparen cuánto cuesta comprar el periódico 3 veces por semana (incluido los domingos), versus pagar la suscripción anual…