Otra historia de boxeadores...

¿Les conté que conocí a un chamo súper dulce que se sonrojó cuando le hice un piropo?

Las cosas comienzan cuando el Jorge Marcano me llama y avisa que está en la pastelería Edelvays, a media cuadra de mi casa para que baje a desayunar con él. Como soy bien obediente bajé corriendo a degustar sendo cachito de almendras y un cafecito rico... Mucho mejor que mi régimen de Yoka, Minalba y Kraker Brand.
Todo iba bien y estábamos haciendo planes para conquistar el mundo y así hacernos ricos junto con la Olenka (la esposa del Jorge) hasta que llegan estos dos negritos, vestidos de Adidas de pie a cabeza con un maletín grandote y un bolso, grandote y negro también. ¡Demasiada cultura urbana para mis 10 de la mañana!
Se sientan en la mesa detrás nuestro y desde ese momento la conversa perdió toda coherencia, pues a uno de ellos se le ocurrió abrir el maletín quién sabe para qué. El Jorge miraba por encima de mi hombro nerviosamente a ver qué estaban haciendo y yo, echa la loca, miraba de retruque a través del reflejo de los lentes de sol de Jorge, preparada para salir corriendo.
¡Quién sabe qué tendrían dentro del bolso! Cualquier vaina, pero nunca me imaginé ver esa cosa de cuero, con espejitos, piezas doradas y piel falsa que brillaba desde el maletín y que estaban reparando con Pega Loca: el cinturón de Campeón Mundial de la World Boxing Association, pues resulta que uno de los negritos (igual de negrito que yo, por cierto) es Miguel Acosta.
Pasado el susto,  pasamos a la fase de la "Fan Enamorada" y el Jorge y yo comenzamos a lanzarnos una de ¡Wow, qué arrecho, chamo, felicitaciones, y tú cómo te llamas! Y el chamo, súper dulce, de lo más lindo,  que no le salía la voz del sonrojo y la pena que cargaba. ¡Y esta negrita con aquella pena por sifrina, racista y mal pensada!

Welcome to La Guaira

Después de tanto esperar, y ante la celebración tuitera por las sanciones de USA a Venezuela, parece que el momento que sueñas está cerca, pues el día que USA nos invada ya no tendrás que preocuparte por nada. “Welcome to La Guaira” dirá una voz en off mientras recorres el Carlos Andres Pérez´s International Airport en Maiquetía y subes por la rebautizada, pero no reparada, autopista Rafael Caldera rumbo a Caracas.

Ya no será necesario construir las 2.000.000 de casas. Por fin, se acabarán los pobres, los ranchos y los malandros de barrio, pues todo lo incómodo será eliminado de un plomazo gracias a la nueva flota de Black Hawks. Los políticos de bando y bando se unirán al partido republicano o demócrata, respectivamente, e irán presos; no por sus delitos contra el erario público, sino por algo tan simple como acostarse con la novia del hermano o comerse la traffic light a las 10 de la noche.

Ese Día de Navidad en Agosto, la embajada Americana será convertida en un colegio de Fe y Alegría y, por fin, podrás mirar por encima del ojo a Suizos y Ticos que entran a Miami como Pedro por su casa sin que la migra les haga muchas preguntas. La Habana se llenará de venezolanos refugiados, que a la vuelta de la esquina formarán una comunidad pujante y combatiente, soñando con derrocar al régimen y volver a la patria mientras juegan dominó y toman café en La Nueva Caracas.

Aquí en la vieja Caracas, las senior citizens de Chacao se reunirán en la Plaza Obama a quejarse del gobierno, del precio del euro y del ganador del American Idol. Por fin! Internet será free (con un pago por servicio de 19.99USD y todas nuestras preocupaciones desaparecerán. El Palacio de Miraflores se convertirá en un hotel 6 estrellas que aparecerá reseñado en la Guía Fodor, mientras Maracaibo obtiene el reconocimiento que merece y se convierte en la nueva capital del Estado Libre Asociado de Venezuela. Los caraqueños, ofendidos y traicionados, se alzarán en armas para recuperar su estatus y volverá a ponerse de moda aquello de “el ejemplo que Caracas dio”.

Las universidades públicas, igualito que en Nueba Llork, comenzarán a cobrar US$20.000 por tuition anual y los hospitales, CDIs y Barrio Adentros serán unificados dentro de un sistema de salud realmente eficiente. Por fin, podrás escoger entre HMO y FMO, aunque tengas que pagar 100 veces más que lo que hace ahora y enfermarse de verdad-verdad, de algo bien arrecho, para que un real doctor te revise por cinco minutos.

Ya me imagino a la gente diciendo “exkius-mí”, “focquiu” y “plisss” mientras te empuja para entrar al subway, mientras que los avisos de “pare” serán sustituidos por “stop”, que así es cómo debe ser, ¡carajo! Los carritos por puesto tendrán música country y hip-hop, y Sabado Sensacional será sustituido por el programa de Jerry Springfield

Mis hijos, tus hijos, nuestros hijos formarán parte del Army más poderoso del mundo y pasearán por los siete mares derrocando a los pocos dictadores que aún queden. Algunos volverán a tu casa en una caja cubierta con una bandera de rayas blancas, azules y rojas y 8 estrellas… Ese día, el día que USA, por fin, nos invada.

8 placeres culposos 2.0

 Malas ideas sobre qué hacer en la web cuando te quedas sin chocolates y te cansas de hacer zapping en el televisor (son gratis y no engordan!)

1. Crear una cuenta fantasma en Twitter y que comience la diversión!
2. Reenviar todas las cadenas de oración, niñitos enfermos y consejos de autoayuda. Mientras más cursi, mejor
3. Bajarse el último disco de U2, Yordano, BEP o LOVG de  Ares.com por cero pesos
4. Googlear a la gente que recién conoces a ver si te están diciendo la verdad o cayendo a muelas
5. Ver los finales de las telenovelas en youtube.com
6. Leer hola.com,  perezhilton.com y yodona.com sin que más nadie lo sepa…
7. Usar ese password ajeno que te dieron, pero nunca has utilizado
8. Revisarle el FB al ex y ver en qué anda

El dinero vendrá

Estábamos en plena guerra contra y la marina americana (US Army) necesitaba carne de cañón para buscar las armas de destrucción masiva que George Bush juraba que estaban escondidas en algún bar, lupanar o bazar de Bagdag.

En ese momento yo estaba viviendo en Los Angeles y trabajando para La Agencia de Orcí, una conocida agencia de publicidad para el mercado hispano. La guerra nos presentaba una oportunidad dorada, pues el US Army estaba licitando una cuenta de publicidad   para elevar los niveles de alistamiento entre las minorías. Todos en la oficina nos frotábamos las manos imaginándonos el bono al final de año, seguros como estábamos de que nos ganaríamos el contrato.

Una tarde, Hector Orcí (@orcinews), el fundador de la empresa, reunió a todo su equipo: Nos confirmó lo de la cuenta de publicidad del US Army,  lo del presupuesto millonario y nos sacó del embelesó; todo en menos de 1 minuto. Si ganábamos la cuenta y –una vez más– nos anotábamos un éxito, estaríamos mandando a la muerte a cientos de miles de jóvenes hispanos. “Así que prefiero dejar pasar una buena oportunidad a traicionar mis principios. El dinero, vendrá”, dijo y nadie se atrevió a contradecirlo.

Siempre echo este cuento, pero nunca había reflexionado cuánto había influido en mi forma de ser sino hasta hace unos pocos días, cuando me llamaron a participar en la promoción de un evento sobre redes 2.0. Todo se veía chévere menos el cliente, con sus collares de colores, pulsera de plata y demás parafernalia de alta alcurnia santera. Agradecí la oportunidad, pero decidí no hacer el proyecto. El dinero vendrá, pero no de las billeteras de quienes sacrifican animales y roban huesos de muertos para ofrendárselos al demonio y dañar al prójimo.

Gracias Sr. Héctor por la lección!

Eso fue mercadeo, publicidad o relaciones públicas?

Las mujeres somos una cosa bien seria, como lo demuestra el último cuento que me echaron -café mediante. El interlocutor andaba cuarentón, divorciado y preocupado porque no levantaba mucho. Después de 6 años de casado lógicamente había perdido el don del levante, así que decidió llamar a una chica de esas que se anuncian en los clasificados y por Internet y contratarla para una pequeña activación BTL (publicidad no tradicional: promociones en calle, demostraciones, degustaciones, etc.). Las instrucciones fueron claras: nada de escotes ni locuras, te me vistes como una muchacha normal, chévere y bonita y nos vamos a un bar a conversar. Sip, a conversar. Más náa!

La táctica mercadotécnica dio resultados, pues Interlocutor salió del bar con los teléfonos de cinco amables y bonitas desconocidas que, viendo el mujerón con que andaba, dedujeron que Interlocutor debe ser 1) una maravilla en la cama 2) una maravilla firmando vouchers de tarjetas de crédito 3) una maravilla en general.

Algunas escuelas de RRPP recomiendan el uso de embajadores para promover servicios y productos, bajo la premisa de que al sentirnos identificados con el producto, procederemos a comprar los zapatos Adidas que usa Messi, la colonia de Antonio Banderas y los jeans de The Gap que usa la catira de Sex and the City. También, es cierto, aquello de la calidad percibida, lo que explica por qué los hombres “ocupados” son tan atractivos. Comodidad o experiencias previa, parece que seguimos creyendo en la publicidad y demás artilugios de la profesión y considerando a la buenmosura, la ropa, el carro y el arm candy como indicadores de calidad.... !

Diccionario para entender a las mujeres (bueno, no más o menos)

1.- OK. Es la palabra utilizada para terminar una conversación que no da más o si está a punto de perder una discusión.

2.- CINCO MINUTOS. Es lo que se tarda en revisar 5 cuartillas, una traducción de 20.000 palabras del inglés al español, o el tiempo que tarda en terminarse de arreglar y bajar a PB pues la están esperando para salir hace quince minutos.

3.- TENGO HAMBRE: Se está muriendo de hambre y a punto de entrar en coma. Comida, ya, rápido y de buena calidad; nada de McDonald´s.

4.- AY, QUÉ BONITO!: Puede que simplemente le guste y no tenga intención de comprarlo… por ahora.

5.- ¿PUEDES HABLAR? Utilizado al llamar periodistas para una pauta es un símbolo de respeto; usado con algún “amigo”, en realidad significa “vamos a hablar”.

6.- GRAN SUSPIRO. Inhala, exhala…

7. - GRACIAS. "…de nada".

8.- TARDE-NOCHE: Se usa con los editores y jefes de redacción. No significa que el artículo se va a entregar temprano en la noche, sino bien tarde en la noche (o muy temprano en la mañana).

9.- AJÁ: Es como “ya qué importa”, pero resumido.

10.- AY QUE FASTIDIO: Lapidaria sentencia, esto se acabó!

Cómo se construye un puente

26 de diciembre, las Aguilas del Zulia pierden 5-6 ante Magallanes mientras mi pana el ingeniero se sienta a explicarme cómo se construye un puente. Hummm, suena como cuando -en una cita- alguien se pasó las horas cantando las virtudes de Windows NT en vez de cantarme al oído cualquier bolero de Luis Miguel.

Para construir un puente lo primero es hacer un estudio de suelo en tierra firme a fin de determinar la capacidad portante del suelo. Se refiere esto a la solidez, calidad, aguante del terreno desde dónde se construirá nuestra obra de ingeniería. Luego, y seguros de que el suelo es firme -y de que realmente necesitamos un puente, importante, de verdad lo necesitamos?- vamos con la batimetría; es decir, el estudio topográfico debajo del agua.

No importa si es el puente de Brooklin o el puente de Angostura sobre el "soberbio Orinoco", tienes que construir desde los extremos por aquello de las economías: Trabajas en paralelo, tardas menos tiempo. Además, te imaginas comenzar por el centro; cómo haces para transportar los materiales?

El ingeniero y fanático de las Aguilas, seguía contándome sobre puentes, mientras yo me quedé en "construir desde los extremos ... y unirse en el centro". Creo que es una hermosa alegoría en un país lleno de polarizaciones, de desencuentros y de gente mirándose el ómbligo e ignorando las posibilidades reales de ser felices, armónicos y, sobre todo, vivir en paz.

Para construir puentes, realmente debes querer encontrarte en el centro...

De estadística, finanzas, psicología y otras ciencias investigativas…

Mi amiga, la de cabello negro, me acaba de dar una lección de ciencias aplicadas que nada tiene que envidiarle a mi profesor de Finanzas en Rutgers, quien raspó a medio salón –entre ellos al 26vo. mejor contador de India– con preguntas tan sencillas como qué es más rentable financieramente, comprar una suscripción anual del The New York Times o comprarlo sólo cuándo lo quieres leer. Mi amiga me contó como cuando estaba a punto de decidir si su hoy esposo era el hombre de su vida lo sentó (cariñitos y comidita rica de por medio) y le aplicó una batería de 20 tests psicológicos que le había dado otra amiga. ¡Ay, ay, ay!

No es gay el guey, no tiene patologías severas que reportar, nada de problemas graves con la autoimagen, no odia a su mamá, démosle con confianza. En fin, una joyita; como joyita, otra querida pareja de amigos: abogada ella, matemático puro él. Mientras La Abogada pensaba en qué ponerse para salir con el muchacho, el muchacho iba anotando cuidadosamente la conducta del objeto de su análisis y de su amor: promedio de llamadas respondidas, frecuencia de miradas con cara de vaca enamorada, desviación estándar de conductas cariñosas, una campanita de Gauss para medir su buen carácter de acuerdo al calendario lunar, una regresión sencilla para calcular cuántas veces prefería salir con él que con el resto de los amigos. En fin, al momento de proponerle matrimonio, el muchacho tenía 98% de probabilidad de un sí. Vivan las matemáticas!

Claro, cada quien hace uso de las herramientas que tiene para sus investigaciones. La mía, un poco de teoría del caos, algo de conversación y mucha observación. Barato, divertido y hasta me pagan la cena. Ustedes, ¿cuál usan?

Con respecto a lo de la suscripción: comparen cuánto cuesta comprar el periódico 3 veces por semana (incluido los domingos), versus pagar la suscripción anual…

Los top 7 de la semana

1. A alegría de mis amigos José Palma, José Gregorio y Carola cuando les conté de las ocurrencias de mis alumnos y el SMS que sólo decía ¡Bravo!
2. Las historias y las risas compartidas alrededor de un buen vino (o dos cervezas, o una botellita de agua)
3. La comida: sushi, thai, el macdonalazo mensual, el dulcito y los chismes con Adela en la Danubio
4. El abrazo cálido y sincero de mis panas justo cuando me congelaba en la sala de espera de Circuito X
5. Las buenas noticias de mis amigos ... no se pelen ese FB, está yogui-hot
6. Disfrutar de lo divino y lo simple
7. Que aprendí a decir "porque sí"

Y se me acabó el espacio para seguir agradeciendo...

Interminable preocupación

¡No hay Internet! Ahora sí me fastidié. Primero me largo a la peluquería y pierdo hora y media de trabajo, y ahora, cuando por fin voy a trabajar, NO HAY INTERNET.
Venezolana, mujer, preocupona al fin, inmediatamente comienzo a buscar culpables: será que me cortaron el teléfono aunque lo acabo de pagar; será que se cayó la plataforma ABA de Cantv; será que el gobierno expropio a la Cantv (no importa que sea del gobierno); será que se fue la luz... y así paso minutos, interminables, preocupándome por los emails importantes sin responder, la nota de prensa que el cliente no ha revisado, por saber si FaFa cambió el estatus en FB o si el Calvo Infame respondió a mi inteligentísimo comentario a la foto del Gabo en flux.
Y mientras me preocupo no miro a los lados y así no me doy cuenta que, seguramente, Alejo caminó sobre el teclado y me apagó el WiFi una vez más. ¡Qué les dije?

El amor responsable

Les cuento que éste ha sido el año de la responsabilidad. La palabra está de moda en mi mente, mis vecinos y mis amigos me lo recalcan a cada rato. No tengo donde esconderme y he optado por dejar mis actitudes de víctima. Bajar las ocurrencias de pobrecita yo, de hacerme la loca, de culpar a otros hasta que las granadas me exploten en la cara.
La receta se ve bien fácil. Según los estudiosos que me rodean eres responsable cuando:
1. Identificas la situación
2. Clarificas tu intención con respecto a la situación
3. En medio de la situación, identificas si estás siendo víctima o responsable
4. Qué aprendiste
5. Actúas
6. Monitoreas tus cambios
7. Celebras el éxito, y mucho...

Si le preguntamos, la mayoría de las personas dira que es responsable: cumplen con su casa, trabajan, llegan temprano a sus citas, cuidan de sus amigos y de sus familias y tienen conductas amables hacia ellos mismos pero, por qué lo hacen? Por costumbre, por educación, porque les interesa? Si es por esto último siento que estamos entonces ante un amor responsable, aquel que se acepta y actúa en consecuencia.

El matrimonio obligado de la señorita bien

Como esas vainas que le pasan a las señoritas bien, que les crece la barriga por andar portándose mal. Así debe sentirse ahora el gobierno acostumbrado, como estaba, a tener control total de la Asamblea y ahora obligado a convivir con una oposición que, aunque minoría, debería venir con la actitud de un Cassius Clay tomando esteroides. Se descuidaron, se confiaron, le tomaron el gusto a la cosa y ahora andan en situación embarazosa.
Las tarjetas de invitación dicen que el matrimonio es el 05 de enero próximo, y que el convite es de largo para las damas y frac para los señores. De aquí a allá el novio quemará sus últimos cartuchos de independencia: rumba, pachanga, rock-n-roll y a aprobar todas las leyes que pueda para amarrar el juego. La señorita bien y sus familiares, por su parte, se quejarán voz en cuello de las locuras de su futuro marido en cuanto baby-shower y Expo Novias asista.
Por ahora, ilusionémonos con el vestido y las flores de la iglesia y ya veremos qué ocurre después; si la unida familia de la novia es de buena ley o si nos estaban vendiendo un pa que crean y -acabados los tequeños -se comenzarán a pelear por quién se lleva los centros de mesa y se reunirán en sus casas y steak houses favoritos a criticar el vestido de la novia y el güisqui de 18. Lo que sí es cierto es que los 165 invitados a la fiesta bailarán joropo hasta que acabe el Alma Llanera y usted lo verá por La Hojilla y también por Globovisión.
El amor –o el sentido común– los debería ayudar a sentar cabeza y entender la importancia de este nuevo proyecto y que por el bien de todos se impone un cambio en la manera de pensar y de hablar. Entender que se acabó el ellos y que comenzó la era del nosotros, ¡que estamos embarazados y no podemos seguir haciendo parapente los fines de semana ni peleándonos como carajitos de primarias! Es que a diferencia de las señoritas bien, estos novios por accidente no pueden -- como le hicieron a un pana mío--, mandarle la demanda de divorcio por fax, aduciendo aquello de “diferencias irreconciliables”.

Vecinas, vinitos y vidriecitos de colores

El agua nos botó del balcón y nos obligó a refugiarnos en el salón. El gato vino corriendo, maullando, a avisar que su espacio favorito junto a la ventana estaba mojándose. Imagino que quería que lo secara. Lo sequé y se fue a dormir en un cojín junto a otra ventana.

Así las cosas, creo que ya me recuperé de los vinitos de anoche y terminé de digerir las reflexiones de mi amiga la vecina. Ayer admitió -otra vez- su enorme miedo al compromiso y el fastidio que le da meter a un hombre en su casa si ella está tan cómoda viviendo con su hija, con sus cremas en la cara, sus rollos en el cabello y sin tener que pretender ser una Misia Venezuela 24X7X365. Le fastidia, también, tener que quitarse a sombrerazos al poco de barrigones casados que tanto se le acercan –por su propio miedo al compromiso.

La vecina quiere romance y diversión y más ná. Ella quiere un cada quien en su casa. Intensos go home. Favor abstenerse psicólogos aficionados y cultores del New Age. No aplicar si va al Gold´s Gym o si tiene biceps de 50 cms. Es que la vecina, acostumbrada como muchas de nosotras a hacer su vida, ahora tiene que rebobinar algunos de sus métodos y procesos si quiere darle espacio a alguien que verdadera y definitivamente valga la pensa.

Pero no es la única, mi pana, el de PB anda igual. Enamoradísimo y sinverguensísimo, pasa de loca en loca y luego –cuando se acuerda y baja las defensas y deja de decir tonteras– se sienta con las panas-panas del edificio a cantar sus soledades y planificar viajes estrambóticos para celebrar su cumpleaños en Atenas, Buenos Aires, Santa Marta o cualquier otra ciudad que se le ocurra. Lo exótico del plan depende de la edad del whisky, no se extrañen que termine en Estambul, aunque sea en sueños.

Entre los vinitos y los cuentos, volví a casa y terminé echándole el cuento al más o menos indicado. Inmediatamente me devolvío el backhand y cual Federer en el US Open me la rebotó en el ombligo. Y yo en mis trece: No es miedo al compromiso, es que uno no está para creer en piedritas y vidriecitos de colores. Hay que saber dónde estamos parados para dar el próximo paso… Me dio la razón y continuamos la conversa hasta que el sueño nos venció, cada quien en su casa.

Por lo pronto, nada mejor que un pragmático y un buen plan de Movilnet.

Escuché por ahí...

Estando yo en el Banco de Venezuela, oficina Las Palmas a 11:30 AM, sentada en una escalera -y camuflajeada de cliente indiferente- escucho a los dos sujetos, sujetos del estudio. Cuarentones, experimentados, uno de ascendencia europea (sujeto #1) y el otro muy criollito (sujeto #2). Ni idea de cómo salió el tema, pero comenzaron a hablar de nosotras y de nuestro extraño comportamiento. En vez de caerles a zapatazos y mirarlos feo -por decir tantas verdades en tan poco tiempo- decidí respirar muy hondo y escuchar.

'echáas las tontas: Al principio somos una maravilla, pero a los 2 años -o a los 3 meses- nos volvemos fastidiosísimas y nada nos gusta, todo nos huele fo!

El ocio mata (al marido): Mujer sin ocupación se pone cuaima y comienza a pensar en pendejadas, a contarle las canas al fulano, a ver cuánto le ha aumentado la barriguita y a revisarle los mensajes del celular.

Personalidad bipolar: La que cocinaba, olvida cómo hacerlo. La que trabajaba, se jubila pa´dedicarse a la casa. La que planchaba, desarrolla una alergía al calor... y así sucesivamente.

Dos besitos y ya: Aún así, y a pesar de todos nuestros "issues", el secreto para mantener la paz sigue siendo una buena sesión de cariñitos pues, como dijo el sujeto #2: "me daba dos besitos y se me olvidaba el sufrimiento que me causaba la loca esa".

Amigas, a tomar nota y reirse más... amigos, ajo y agua

Cuál era la fruta favorita de Shakespeare?

El día comenzó con un SMS de mi amigo el que vive en la Av. Las Acacias. Decía. "Qué fruta te comerías conmigo? Mango: amantes. Piña: sólo amigos. Fresa: una aventura. Pera: algo intenso. Limón: sólo sexo. Melocotón: algo bonito... Después de reirme mucho, y con la claridad que entre nosotros nada, se me ocurrió hacerle forward a ..., y ahora estoy, nerviosa, esperando a que me llame a exigirme una respuesta (la suya, "contigo todas las frutas, mi amor").

Yo sólo sé que quiero una ensalada de frutas frescas, con granola y yogurt. Con quién compartirla? Esa sí que es una historia en pleno desarrollo, pues como dijo el Willy:

Que para la unión de las almas sinceras yo no admita impedimentos.
El amor no es amor si se altera al enfrentar la alteración,
o flaquea cuando el que parte se aleja:
¡Oh, no! Es un faro siempre en pie,
que ve pasar las tempestades y nunca es derribado;
es la estrella para el navío a la deriva,
de valor incalculable, aunque se mida su altura.
El amor no es juguete del tiempo, aunque el carmín de labios y mejillas
caiga bajo el golpe de su guadaña;
el amor no se altera con sus cortas horas y semanas,
sino que todo lo soporta hasta el final de los tiempos.
Si estoy errado, y que eso se pruebe,
yo nunca he escrito, ni ningún hombre ha amado.

Imagen: Herbert Portillo Galán
Texto en itálicas: William Shakespeare, Soneto 116

¡Me están googleando!

Mi amiga la psicológa dice que los hombres son más inteligentes que lo que uno piensa, sólo que se hacen los locos. El de esta historia hasta tiene un conocimiento decente del uso del Web 2.0: ya me pidió como amiga en el Facebook, me sigue en Twitter e, incluso, sospecho que estoy a punto de aparecer como un ítem importante en el Google Trends.

Pero no se asusten, ni se preocupen los más preocupones. No estoy metida en una historia de amor esquizoide; resulta que estoy tratando de conseguir una entrevista con un Súper Chivo Chavista para una revista y se ve que el SpChCh me está averiguando la vida antes de tomar una decisión.

No se imaginan mi nivel de preocupación y estrés: ¿Qué pesará más en mi expediente? Que soy hija de militar; los 12 años en colegio de monjas; el postgrado gringo; mis artículos para las revistas de la oligarquía; mi aficion a los mojitos cubanos,al mentol chino y a los alfajores argentinos (eso pesa!). Claro, no hay que olvidar mi amistad con los vecinos chavistas, que sigo a @chavezcandanga, mi mini-laptop roja ensamblada en Venezuela, el que nunca digo "esta boca es mía" en el Facebook o me niego a apoyar las páginas de fans donde le nombran la madre al Presi.

Por si acaso y conocen al SpChCh díganle que existen varias Marina Escobar famosas en la historia, no sea que se confunda y se asuste: una beata española en el Oviedo del siglo XVI; Luz Marina, la hermana de Pablo Escobar y yo. Que mejor me busque por los tags adecuados (periodista, venezuela, etc.) y que en Flickr.com y en SinFlash.com hay unas fotos mías bien chéveres. Espero que mi Súper Chivo Chavista sepa googlearme bien… Mientras tanto, me dedicaré a actualizar mis fotos del Facebook y poner esas donde salgo bien bonita… ¡Es que uno nunca sabe por dónde salta la liebre!

PD. No me linkeen ni pongan esto en twitter o ¡zuácata, adiós entrevista!

Mis sueños y los de otros

Los sueños son una vaina seria, !y el subconsciente también! Que lo diga el pana que vive en la Av. Las Acacias, justo detrás de mi casa, y que en estos días llamó para contarme que tuvo una pesadilla: iba conduciendo una camioneta, agarró un atajo y se encontró con unos tipos bien malos que querían matarlo. Estaba asustadísimo el pana, y decía que lo peor del sueño era que no podía despertarse por más que lo intentaba.

Por fortuna andaba yo en una buseta rumbo a la Universidad, así que pude ponerme mi traje de psicoanalista tramposa y, aprovechando mi conocimiento de su vida actual, le pregunté que qué atajos estaba tomando en su vida que lo tenían tan angustiado. Para mi estaba claro como el agua, pero a él le costó como cinco minutos de dar vueltas sobre su nariz para admitir que para sanar el corazón no hay nada peor que meterse de cabeza en una nueva relación. Que eso de andar utilizando a la gente no es muy sano y mucho menos enamorarse a juro…

- Atajos… hummm….

Inmediatamente me hizo recordar mis propios sueños, y cuántas veces me he hecho la loca para no ver los atajos en que me estoy metiendo. Esas historias en brillantes colores –sí, sueño en colores– que de repente se cuelan en la noche para decirme qué está pasando y mostrarme lo que no quiero ver.

Los que no olvido tienen que ver con el deslave de Vargas. Cuando eso ocurrió (diciembre, 1999), yo estaba viviendo mi propio deslave. En sueños me angustiaba toda la tragedia, oía los gritos, pero no podía ver lo que ocurría a mi alrededor. Sólo recuerdo ese ambiente entre gris y rojo que tanto me mortificaba.

Varios años después, ya con la mar y el corazón más en calma, volví a soñarlo, pero allí estaba yo, inspeccionando el desastre, viendo los edificios que cayeron, el mar que ganó nuevos espacios y allí pude descubrir mi nueva vida: con sus piedras, sus escombros, los edificios que cayeron y los que se mantuvieron en pie. Al final, solo una pequeña bahía, llena de piedritas de colores y el agua mansa para descansar en ella y volver a reír.

Es que a veces no se puede escapar

Tengo horas, días, semanas, huyéndole a Alejo y a su manía de buscarme, pero ahora descansa a mi lado mientras me dedico a escribir.

Esta mañana Carlitos -el indigente de la cuadra-, reconoció en esa masa de pelos y sangre al gato vagabundo amigo de la doctora Marina y lo llevó al veterinario a ver si lo salvaban.

Ante un acto tal de amor no me queda más que claudicar ante mis recuerdos y terminar de abrirle mi corazón a este gato chiquito y con manchas como de vaca.

Chavista tenía que ser?

Desperté esta mañana con la noticia del suicidio del Inca Valero, un día después de haber asesinado a su esposa. No quise leer mucho para no caer en el morbo de enterarme de los detalles, pero llegó la hora del café de la mañana y uno de mis amigos corre a contarme la teoría de que fue un suicidio.

Los rumores abundan por acá y por allá, máxime dado la identificación del Inca Valero con el chavismo. El pana me dice que García Carneiro y el canciller Nicolás Maduro habrían servido de aval para impedir su ida a la carcel por medio matar a su esposa y amenazar al personal del hospital de Mérida hace mes y medio. Pero más que los detalles, nos toca reflexionar sobre la tragedia ocurrida con el Inca Valero y su esposa; víctimas, sin duda, de una sociedad que en el papel reconoce la igualdad de género y tiene leyes de avanzada para proteger a las mujeres, pero falla en darnos educación y valentía para decir basta ya a la violencia.

Eran unos niños; 28 él, 24 ella. Viniendo en un ambiente de pobreza económica y educativa y de hogar, qué podían saber ellos de los valores sobre los que opera el amor verdadero, del respecto a la pareja, de que hay una forma de resolver los problemas sin llegar a los puños, de que el poder mío sobre el otro no es amor. De alguna manera -seguramente aprendida en la familia y quienes los rodeaban- quedaron atrapados en esta maraña de violencia, arrepentimiento y más violencia, sazonada con una buena dosis de alcohol y drogas. Añándale a esto dinero, fama repentina y una corte de sanguijuelas alrededor diciéndoles cuán poderosos e importantes son, y tenemos la receta perfecta para una tragedia: Mike Tyson, Carlos Monzón, Maradona son algunos de los nombres que me vienen a la cabeza...

Que era Chavista, creo que eso no tiene importancia. Si alguna lección debemos aprender de esta situación son las consecuencias de la violencia familiar, independientemente del color político...

Dadas las condiciones...

Todos los años hacen encuestas para determinar la palabra más bonita del idioma español... o la más fea. Si me preguntaran, diría que la frase más fea es "dada las condiciones del país". Es la misma que escucho todos los días en cualquier programa de radio... Si Polo entrevista a un chef, si Carla invita a un médico, si El Pollo conversa frente al micrófono con un cantante... de una u otra manera van a enchufarnos el "dadas las condiciones del país", aunque sea para justificar el alto precio de la entrada a una obra de teatro...
Las condiciones del país? Son las que son y nuestra inteligencia está en adaptarnos y hacer las cosas lo mejor posible. Ciertamente hay inflación, inseguridad, el Caracas perdió la Serie del Caribe y un gobierno que no es del agrado de una parte de la población... Pero también es cierto que nos hemos vuelto víctimas de las "condiciones del país", escudándonos en la frasesita esa para no avanzar, no echar pa´lante, no desarrollarnos. Qué tal si nos hubiésemos echado a llorar por las condiciones del país después del Viernes Negro, por el financiamiento chimbo de la deuda externa cuando Lusinchi, las intentonas de golpe de estado, el desastre de Vargas...
Problemas? Ciertos... pero no se nos olvide que somos el país que cuando en 1983 se quedó sin manzanas, peras y uvas importadas redescubrió el valor de los sabores autóctonos, del casabito gourmet y del ron de 200 años...